鐵馬咖啡週記

我第一個女朋友是學藝術的，和她ML的時候最愛說的一句話就是：親愛的，我們來個有創意的姿勢吧？ 　　第二個女朋友是學經濟的，她的一句話更火爆，說：為什么小姐ML有收入，我就沒有呢？ 　　…… 　　后來和兄弟談起這件事情時，兄弟也深有同感，他第一次和他女朋友ML時，女朋友說了一句爆笑終生的話：咦……？挽回婚姻你的小JJ怎么長得象二極管？學電子的。

某男，因妻子紅杏出墻而視諾不見，朋友送一副對聯給他。上聯：只要日子過得去，下聯：婚姻挽回哪怕頭上有點綠。橫批：忍者神龜！！

有一個漁村男人都出海打魚，村里都是婦女。一天海邊漂過來一具尸體由于面目無法辯認只能通過下體辯認。甲婦女說：不是俺男人，也不是俺姐夫。乙婦女看了看說：不是村長也不是村主任。婚外情最后村里最年輕的婦女說：都回去吧，不是咱村的…

鄉村教堂的神父發現了一件事：每當他傳道的時候，有些聽眾總是打瞌睡，有的甚至鼾聲大作；但是，當別的神父應邀來傳道的時候，聽眾連眼睛都不眨一下。有一次，傳道完畢，他便去問那位剛醒過來的聽眾是什么原因。那個聽眾打了個哈欠，伸了伸懶腰說：“原因是您傳道的時候，偵探我們有把握，敢肯定您講的都對；但是，當另一個神父來向我們傳道的時候，我們就不敢有這種想法，不能不盯住他，監視他。”

從前，有個牧師勸窮人信教。他問一個窮人：“你死后愿升天堂，還是愿下地獄？” 窮人回答說：“唉，看吧私家偵探！哪邊的玉米面便宜，就到哪邊去吧！”

媽媽：“蘇絲，你今天在教堂里表現好嗎？”蘇絲：“當然。當一個伯伯把一整盤離婚子的錢伸到我的面前時我說：我不要，謝謝您。”

一個為教會募捐的小女孩對一位先生說：“先生，請你為上帝捐點錢吧！” 這位先生對小女孩說：“小姑娘，你今年多大了？”“九歲。” “啊！我今年七十九了抓姦，我會比你更早到上帝那兒，到時我親自交給他吧。”

80歲的施梅勒娶了一個年輕的妻子。奇跡出現了：她生了一個孩子。施梅勒滿腹狐疑地去請教拉比：“拉比，這怎么可能呢？” 拉比說：“我給你講一件事：有一個人打著太陽傘在非洲的沙漠中散步，突然來了一頭獅子！那人趕緊定住神把收起的太陽傘擱在獅子腦袋上喝道：呸！只見獅子應聲倒地死了。” “這怎么可能呢？” “那個散步的人背后有個持槍的士兵，捉姦他就在那節骨眼上放了一槍。”

個記者搶先向報社發回一條外遇關于煤礦事故的報道，開頭是這樣寫的：“上帝看到這幅慘景，他落淚了。”編輯回電：“不要去管什么礦井了。立刻采訪上帝。”